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2019-04-22编辑: 广州平安彩票网来自: 平安彩票网咨询

  有一对夫妻,在我的咨询室里吵了起来。

  妻子抱怨说:这日子我过够了!凭什么这么多年都是我在为家付出?

  丈夫说:凭什么你说只有你在付出,我忍你的脾气这么多年就不算付出?

  我问妻子:多年为家庭付出很不容易,是什么让你坚持下来的?

  妻子说:罗老师,不瞒你说,我真的是心太软,每次看到他有什么需要,都忍不住为他着想,可是他完全不为我着想。

  “能为他着想的,这让你对自己有什么样的感觉呢?”“这让我感觉自己做得没错,很开心!”

  我问丈夫:妻子说为你着想会让她开心,你呢?是什么让你可以忍受她的坏脾气这么久呢?

  丈夫说:我觉得做男人不应该这么计较,所以不愿意小题大做。

  “不跟她计较,让你对自己有什么样的感觉呢?”“这让我觉得自己像个男人!”

  “这种感觉你喜欢吗?”“当然,还是有点自豪的!”

  我说:“你们的确都在为对方付出,但似乎自己收益也不少啊!”

  有很多夫妻,都跟上面的这对一样,感觉自己在关系里很辛苦,不被对方看见和理解,于是心生抱怨,认为凭什么只有自己付出而对方不付出。

  实际上,在任何关系里,从来没有单向的“付出者”,每个人都是“付出者”兼“得到者”。

  01.

  关系里,从来没有单向的“付出者”

  为什么上文中夫妻,都想做好丈夫或好妻子,却又对伴侣怨气重重呢?

  因为他们只看到自己的付出,看不到自己从付出中的获得。

  比如,妻子多年为家庭付出,处处照顾丈夫的感受,这让她觉得自己是个好妻子,她从这样的行为中获得了一种满足感。

  然而,当看着丈夫独自要去做点什么,不那么需要她时,她就会感到很难受。于是,这些时刻,她常常代替丈夫去完成事情。

  当她继续大包大揽,承受越来越多的事时,她的疲惫感急剧上升,满足感开始下降,她开始埋怨先生为什么一点不替她考虑。

  而实际上真要她放下一些事情,不去干预,她又很难做到。所以,很显然看起来是在为家庭付出,但是妻子更需要这种付出,来获得自己在关系里的存在感。

  也就是说,在妻子付出的那一刻,其实她已经得到了她想要的那种感觉。只是,她以为做得越来越多时,这种满足也将会越来越多,而这种满足得到之后就开始下降,她才会在后来感觉到被亏欠。

  她想要先生给她回报,来弥补这种被亏欠的感觉,然而先生却很难理解为何她似乎故意把自己搞得很辛苦。

  而先生也一样,忍耐妻子会让他获得自豪感,觉得自己很Man,但他也因此承受更多的指责和委屈,当这种Man的感觉只减不增,他承受越来越多妻子的负面情绪时,也会埋怨妻子为什么不理解他的痛苦。

  所以,他们一开始为对方付出,都是为了满足自己。到后来不再满足时,常常以为是对方出了问题,却忽略了自己最初从关系里的获得。

  因为获得这种满足,他们的关系被卡在一个僵化的位置,想要更多,却无法更多,然后开始无止境地埋怨对方。

  02.

  关系不会亏欠任何人

  只会满足你一部分

  默默付出不求回报的妻子,默默忍受不计较的丈夫,这样的角色分别给了这对夫妻满足感,但显然也带来了其他难以调和的问题。

  当妻子一定要付出时,丈夫就必须接受自己是一个不能付出的角色;当丈夫默不吭声时,妻子就必须接受自己是一个颐气指使的角色。

  他们彼此特别想要在关系里的某种获得,所以要让对方在某些时刻,必须变成一个对应的僵化角色,比如不负责任,情绪化。

  有一位妻子跟我讲,自己家的条件一直比丈夫好,生活多年后,丈夫一直最不满意的,是自己在婚姻里变成了一个吃软饭的人。妻子十分惊讶,她觉得自己没有嫌弃丈夫,却意识不到丈夫会这么痛苦。

  她什么事都是自己搞定,但有时也会埋怨丈夫不给力。但她却没有觉察,正是因为丈夫的不给力,她才可以一直享受着那份在关系里独有的优越感。

  所以,每一份关系,都是施与受的平衡,没有一个人会在关系里被亏待。当你付出的时候,其实你也是在得到;当你得到的时候,其实也是一种付出。

  这样,我们评估关系时就不能只看表面,只在意谁做了什么,谁没有做什么,而要看到关系里存在某种深度的对等和平衡。

  比如,一个朋友请你吃饭,她付出了钱,得到了你的陪伴。你付出的是情感和意愿,得到了对方的经济上的照顾。

  所以,在关系每一次施与受的交换之中,某方面资源是平等的,每个人都从这样的交换中获得了自己想要的,也给出了别人想要的。

  然而,你可能因为这种交换获得某一种满足,却不能指望一次交换获得更多、更深、更持久,或者更多种的满足。

  关系能满足你一部分的需要,但无法同时满足你的其他需要,当你对关系的交换有太多不合理的期望时,抱怨就产生了。

  这时,我们需要从抱怨中去理解自己,看见自己付出所换回来的满足,是否重要到必须把自己推到一个僵化的位置上,这样我们才会因为被自己解放,而重获在关系里的自由。

  03.

  你的内在匮乏

  决定你在关系里的位置

  当你有某种内在匮乏和缺失时,你就会特别渴望在关系里去得到,于是你会为此付出。同时,你得到这部分也会限制你,让你不能去得到另外的部分。

  这就好比,当你把手伸进一个瓶里,如果你想死死抓住一个东西,那么在你得到的同时,你握紧的拳头就无法拿出瓶口,你就没办法活出自由。

  那些在关系里痛苦的人,正是因为很想得到一个部分,所以才无法得到另外的部分。他们很容易理解成是对方和关系让自己不能自由,却很难意识到是自己的缺失限制住了自己。

  比如,前面例子中的那位妻子,她缺乏自我价值感,所以她需要通过不断付出,展现对别人有用来确认自己的存在,如此她从中获得了短暂的满足;

  然而,当她固守在用付出去获得存在感的位置,她就无法拥有一段平等的、被珍惜的亲密关系。

  那位先生也一样,他缺乏对男性的身份认同,所以只能用避开冲突的方式,来显得自己更像一个男人。用如此方式的自我确认,让他一次次避开面对关系里的问题;

  当他固守在用不计较去获得身份认同的位置,他就无法获得一段深入的亲密关系。

  有人说:“人生这场戏的最终结局,其实就是一个个选择叠加起来的总和。”

  我们都是从自己过去的经历中走来,曾经缺失的,会促使自己去做出一个又一个的选择,这些选择会部分满足你,也会部分限制你,这会一次次决定你在关系里的位置,最终决定你的人生轨迹。

  所以,如果你感觉自己在关系里很痛苦,意味着你可能需要有一些觉察,帮助自己去看到,是什么让自己卡在了关系里如此痛苦的位置。如此你才有机会真正走出痛苦,活出自己的新人生!

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