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2018-12-31编辑: 广州平安彩票网来自: 平安彩票网咨询

  有一次,我在公交站牌附近看到一个画面:

  一对情侣走着,女生年纪可能二三十岁,男生年纪比较大,女生大概是一边很难过一边说着什么,男生突然很大声的吼:“你给我闭嘴啦!”

  当场我们所有人都转过去,女生哭了出来但又不敢哭出声音,委屈的站在一旁看着那个男生。

  过没多久,公交来了,男生立刻上车,女生委屈的含泪跟随男生上车。

  那一幕让我印象非常深刻。

  男生要很man

  好像从小,男生大多被教育应该不能哭、不准哭,应该要“很man”的重视自己和自己的style,很体谅别人或是很体贴的问别人的感受、感觉,“是娘炮的行为”。

  短短的一些形容词,“很man”、“娘炮”,充满了性别歧视,不只男生自己这样用,有时女生也是。

  崇尚男性的价值,贬低女性的特质,这个社会好像一直都是这样。

  所以,男生应该大声的吼女生“闭嘴”,就算在外面,此时女生就会慑于暴力或觉得丢脸安静、闭嘴,男生的目的也达到了,心里说不定想着:“哼哼,就是欠骂。”完全符合社会价值:男生站在比较高的权力位置,对着女生大小声是OK的。

  有些女生可能不会因此安静,可能会与男生对骂起来、情绪一来、觉得委屈而不管场合哭闹,男生可能因此吼的更大声,或是转头离开。

  这种处理方式有没有觉得很熟悉?

  像不像我们在路上,看到小孩大哭,气的大骂小孩或转身离去的父母与小孩的互动方式?

  难道大声就赢了?

  清楚表达,好好响应

  之前电视播送“崖上的波妞”,少数我没看过的吉卜力动画,看了中间一小段:因为淹水很严重,理纱(宗介的妈妈)要带补给品去山上的老人院,理纱正在忙碌时,宗介在旁边一直说他要跟着去。

  如果是台湾的戏剧,多半是父母就大声说“我现在在忙,你不要吵”或是“你不要任性了,耽误我做正事”,要不就是另一种方式:“你乖,我等一下就回来了。”继续忙自己手中的事情。

  理纱不是这么做。她停下手边的事情,蹲下来看着宗介,理解宗介的心情,做了两个处理:

  1.清楚表达自己的需求:“我很需要做现在这件事情,而我也很需要你留下来,因为现在只剩这里,会有其他人、爸爸被灯光引领回来,要请宗介做的这件事很重要,可以给我力量,宗介你愿意帮妈妈吗?”

  2.响应孩子想一起去的根本原因–“不想分开的害怕”:“宗介,你放心,我一定会回来的。”最后再加上一句必杀技:“我最喜欢宗介了(大抱)。”

  理纱了解,宗介的哭闹不是任性,而是不安,所以,她直接响应他的不安,给宗介能够安心的话语护身符。

  这段互动不但可以用在父母与孩子身上,也可以套用在亲密伴侣身上。

  好像有的时候,我们想要摆脱父母的影响,却又不自觉的使用最熟悉的互动模式套用在身边的人际关系上,尤其是亲密关系。然后,我们继续说着和父母一样的话:“真的很难沟通耶,都听不懂,真任性/不懂事。”

  对方真的任性吗?我们有没有能力、好好静下心来,直接面对对方的攻击反应,去体会、理解、响应对方的害怕,并且清楚表达我们的需求?如果只是用“大声”、“胁迫”的方式,真的能够让对方比较不难过/不害怕/不哭?

  还是适得其反?

  而,就算对方真的因此而安静、不哭,心里有些东西会慢慢死掉:孩子和另一半,都因此学到了一件事–“我的感受,是没有人在乎的,是不重要的。”

  不过说是这样说,但情绪来的时候,有时真的做不到“停下来理解”这件事,只会马上使用自己最熟悉的模式响应,因为对于这种不熟悉、不愉快的事情,我们都会觉得害怕,就会想要攻击。

  事实上,没有人有责任要从你的防卫当中,了解你真正的感受或需求为何–尤其,如果连你自己都没有意识到。

  所以练习了解自己的感受/需求为何,去除防卫、直接向别人表达出自己的真实感受,是一件非常重要的事。

  那帮助我们与别人认识真正的自己;表现出真实的自己,有助于我们增进人际与亲密关系,而才能让我们得到真正的自信。

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